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La blagounette du jour

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Message par Kraor » mar. 21 nov. 2017 20:59

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Message par dede5856 » mer. 22 nov. 2017 08:25

:hello:
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Message par Kraor » mer. 22 nov. 2017 09:21

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Message par Kraor » mer. 22 nov. 2017 09:23

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Message par Kraor » mer. 22 nov. 2017 09:36

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Message par LittleCaro » mer. 22 nov. 2017 21:27

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Message par Kraor » mer. 22 nov. 2017 21:33

:mdr1: :mdr1:
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Message par dede5856 » jeu. 23 nov. 2017 19:29

:mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message par dede5856 » jeu. 23 nov. 2017 19:33

dede5856 a écrit : :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Message par templario » mer. 29 nov. 2017 17:59

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Message par templario » mer. 29 nov. 2017 18:01

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Message par templario » mer. 29 nov. 2017 18:18

Monument historique classé au patrimoine mondial de l’Unesco depuis 1979 et visité par 1,3 million de touristes chaque année, le mont Saint-Michel est aussi l’objet de l’une des querelles les plus célèbres du pays. Bretons et Normands s’écharpent régulièrement autour de l’appartenance du célèbre rocher.
sa construction débute en l’an 709 sur ce qui n’est alors qu’un simple rocher granitique de quatre hectares, émergeant au sein d’une large baie à la frontière entre l’Avranchin, dans le sud de l’actuel département de la Manche, et le royaume breton du Domnonée, dans lequel s’élève le fameux rocher.Aujourd'hui, après la manif agricole, les Bretons reprennent leur bien :hehe:
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Message par templario » mer. 6 déc. 2017 14:19

J'ai été obligé de réciter un pater et trois avés :hehe:

> > Message transmis par un ancien curé d'Yvetot maintenant défroqué,
> > marié et père de deux enfants.
> > Véridique....
> >
> > Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!
> > SERMON DU CURE :
> >
> >
> > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
> > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain
> > sera :
> > " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
> > - À dimanche prochain... "
> >
> > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille
> > dans le village.
> >
> > Le dimanche suivant, l'église était bondée,
> > il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> >
> > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> >
> > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
> > en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
> > le sujet spécial de ce matin est :
> >
> >
> > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
> >
> > « AMEN.»
> >
> >
> > PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
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Message par LittleCaro » mer. 21 févr. 2018 18:48

Allez, une petite vidéo pour changer :hehe:

https://www.youtube.com/watch?v=g6HwNCOMyXA

:mdr1:
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Message par LittleCaro » mer. 30 mai 2018 20:40

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Message par mistral58 » mar. 5 juin 2018 21:21

:mdr1:

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Message par LittleCaro » lun. 23 juil. 2018 08:05

EST-CE QUE QUAND UN SCHIZOPHRÈNE, L'AUTRE ACCÉLÈRE ?

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Message par templario » lun. 23 juil. 2018 12:10

:hehe: :hehe: :hehe:

Tiens en voilà une aussi...


Accident
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.
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Message par LittleCaro » lun. 23 juil. 2018 12:12

:hehe: :hehe: :hehe:

Merci Daniel !! Trop fort le rabbin :mdr1:

:hello:
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Message par templario » lun. 30 juil. 2018 11:57

Avé les amis...une petite que j'aime bien ! :hehe:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. »
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié :mdr1:
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Message par templario » ven. 19 oct. 2018 13:50

HISTOIRE VRAIE

IL ETAIT UNE FOIS…

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
> "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie...
> Passez une bonne journée et rappelez-vous...
>
>
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
> Les apparences sont souvent trompeuses…
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Message par templario » sam. 12 janv. 2019 18:14

La blagounette spatiale

Lors d’un voyage inter espace, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extra terrestres.
Après longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une cabine du vaisseau spatial de voyageurs vers la planète saturne avec l’extraterrestre et le regarde ôter sa combinaison.
Une fois l’extraterrestre nu, elle éclate de rire et lui dit :
-Elle est bien petite !
L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise la chose s’agrandit. La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire :
-Elle est longue, mais pas bien grosse…L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit…
Finalement la femme passe une nuit formidable.
Le lendemain elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit ; elle s’empresse de lui répondre :
-Super bonne. Et toi, dis moi vite, comment a été ta nuit ?
Le mari outré répond :
-Ne m’en parle pas…la femme extraterrestre est complètement folle …Elle a passé la nuit à me taper sur le front et à me tirer les oreilles !
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